BLAGUE

Désoler pour les blondes mais c' est une blague de blonde


Comment fais ton pour occuper une blonde toute la journé ???
réponse en bas.









































réponse en haut.

Le jour de la rentrée un gosse arrive en pleurant a l' école.La maîtresse s' aproche de lui:

-Qu' est qu' il y a mon petit ?

-OUINNN!!! Ma maman vient de tuer 6 petits chats qui viennent de naître!!

-Il ne faut pas que tu pleure pour sa, maintenant ils sont au paradis.

-Mais si, maman m' avais promis que c' étais moi qui irait les noyer !!!

Qu' est qui est tout rouge dans 1 coin?
un bébé qui joue avec un scapel.

Qu' est-ce qui est vert dans 1coin?
le même bébé 3mois plus tard...

Si vous vouler rire, aler sur http://www.mortderire.info/humour/blagues/blagues.php?id_album=23 et la vous éte sur de rire a tous les coups !!!!!

PS: vive la atitude...

ptdr !!!
reponse à l'avis d'H@d3s : nous aussi =D

Bref. Superman tu savais qu'il a fini par se casser le nez par terre?? (movais attérisage...)
Tu veux une preuve?


la voila

et sinon, tu sais ce que c'est, un bras collé au plafond? un lépreux qui voulait faire des crêpes.
Et ca donne quoi un lépreux dans une baignoire? une aspirine
Je sais c'est méchant mais bon...

et a votre avis, comment est apparue le premier steak hache??





c'est un lepreux qui jouait a la guitare pour le premiere fois!!

xDxDxD

bah ouais mé le lepreux a la fin il avai honte alor il steakaché, dc en gro c lui ka inventer le nom ossi xD

"c'est quoi une jambe au milieu d' un trotoir??? ->un lépreux qui a marché sur un chwewing-gum"

-comment demander à un lépreux un steak haché vite fait? ->faut lui donner une guitare

-Que donne un lepreux dans une baignoire ? Un aspro 500.

-Qu'est-ce qui est vert et qui fond dans la bouche ?La bite d'un lepreu.

-Comment reconnait on un bon flatteur? C'est celui qui convaint un lepreux de s'acheter du vernis a ongle .

-Qu'est ce qu'un lépreux dans un piscine ? Une aspirine dans un verre d'eau

-Qu'est ce qu'un lépreux dans du lait? Kellogg's Cornflakes.

-Pourquoi les ECOLO aiment bien les lépreux? Ils sont biodégradables

-Qui a inventer la tomate farcie?
Le premier lepreux qui a eternuer

-Savez vous comment faire du steack hache facilement ?
Denandez a un lepreux de jouer de la guitare !!!!!!

-Qu'est-ce qu'un bras qui vole: > un lépreux qui vient de faire un bras d'honneur.

-Qu'est-ce qu'un lepreux dans une baignoire? un aspro 500

-qu'est ce que c'est une jambe au milieu de la route ? un lepreux qui a marché dans un chewingum

-que fait-on après avoir serrer la main à un lépreux? On la lui rend!



xD!!!!!!
http://www.blagues.net

cest pire ke moi la xDD

mdr entre les lépreux et les blonde

Pourkoi les poulet n' ont pas de mains ???
Parce que les poules n' ont pas de seins ......

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin???

Elle doit continué de tiré......lol

Quelle est la différence entre les hommes et les nuages????

Aucunes car qu' en ils s' en vont, on peut espérer une belle journée .....

quelle est la différence entre une cientures, une cravate et un homme ???

la ceinture sert la taille,

la cravate sert le cou,

ET

l' homme ne sert a rien !!!

Quelle et la différence entre un homme et une prison ???

Dans une prison y a des cellules grises ......

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : " Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. " Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : " Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux." Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire,qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame : - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ? - J'attends les dents

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: La première il ne faut pas être dégouté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré il suce son doigt. Allez faites la même chose que moi. Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit : La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.

C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau : "Bière $5, Sandwich au poulet $8, Branlette $15". Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande : "Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?". La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre : "Oui c'est moi joli garçon". Le mec s'empresse de répondre : "Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet!".