ATTENTION AME SENSIBLE S4 ABSTENIR DE LIRE !!!!
Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ?
- Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.
Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très
attendrissant ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.
Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ??
- Un bébé dans un micro-onde
- Maman, maman, c'est quoi un orgasme?
- Je ne sais pas mon bébé. Demande à ton père
- maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète
Comment sortir un bébé d'un robot mixeur?
- Avec une paille
Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir?
- Deux minutes dans le micro-onde
(le fils) - Maman, maman, c'est quoi une fellation?
(la mère) - Mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble!
Qu'est-ce qui est Rose.....Marron.....Noir....... et qui fait 'Ding!'?
- Un bébé dans un micro-onde
Qu'est-ce qui est à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers et qui
tape au carreau, puis à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers...
... un bébé dans un sèche-linge.
qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus?
- C'est un bébé qui sort du congélateur
Qu'est ce qui est petit, attendrissant, plein de boutons et qui crie ?
- Un bébé dans une ruche...
Qu'est-ce qui crie et ne peut pas passer à la porte ?
... un gamin avec un javelot planté dans la tête.
ou variante
Qu'est-ce qui crie et qui a du mal à tourner dans les couloirs ?
...un bébé avec un javelot planté dans la tête
'- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.'
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer
'- papa, je veux jouer avec grand-mère !
- Non !!!
- S'il te plait mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.'
Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !
'Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !'
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
'Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.'
Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un
semi-remorque plein de bébés morts?
- Le premier, on ne peut pas le décharger à la fourche !!!
Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles?
- Un bébé plongé dans l'acide
Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un Doberman dans un jardin d'enfants...
(existe aussi en version Pitbull)
Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à
son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à
la classe qui sait nager le petit répond :
' Moi monsieur, moi monsieur .... '
' Mais non mon petit ne dis pas de bêtises '
' Si si monsieur '
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive
à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le
maître-nageur lui demande :
' C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?'
' C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau
, il faut que je revienne à la nage'
'Et c'est pas trop dur ? '
' Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...'
C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et se retrouve dans un
restaurant italien.
Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une
demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il mangera
quelque chose.
Il s'aperçoit alors à une table un homme, plongé dans son journal, devant un
plat de spaghettis à la bolognaise, fumant... L'homme s'installe discrètement en
face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite. C'est à ce moment qu'au fond
du plat, il découvre un peigne, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit
dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement
devant le lecteur, toujours qui n'a pas bougé. Alors, l'autre baisse son journal
et lui dit :
- Vous aussi, le peigne ?
C'est deux mexicains (Lopez et Pédro) qui discutent en faisant la sieste à
l'abri de leurs grands sombreros.
Le premier, Lopez, est constamment en train de trifouiller sa moustache 'à la
Dali'. Il dit à son pote Pédro:
- Eh, Pédro, j'ai vu ta petite soeur ce matin. Elle est mignonne!
Son voisin de sieste lui répond:
- Ma c'est normal Lopez. C'est une toute jeune fille et en plus c'est ma soeur
Alors le gros dit en tripotant sa moustache:
- Eh, Pédro, ce soir, je vais ** ta petite soeur!
- Ma Lopez, tou né pé pas faire ça. Elle est tellement jeune... elle n'a même
pas de poil sur le sexe encore!
Et alors Lopez en tournant sa moustache dit:
- Peut-être, mais ce soir elle en aura
Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat', avec le
garçon qu'elle a rencontré dans une rave.
Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars
dit:
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la
porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier?
Un gamin sur la banquette arrière :
'Papa, papa écrase le matou, papa'
'Ta gueule morveux !'
'Allez papa, sois sympa'
La voiture fait un écart et 'miaouuuu' le chat...
12 minutes après :
'Papa, papa le cleps, papa steuplaît'
La voiture accélère et 'kai kaiiiiii' le chien
18 minutes passent :
'Papa, papa la vache, papa'
Tais-toi je vais abîmer ma caisse...
Mais à force d'insister, papa gâteau fonce sur la vache ... 'meuuuu!'
Une heure passe ...... plus rien
'Et papa j'ai une idée, on écrase petit Pierre'
'OK'
La portière s'ouvre le môme se retrouve sur la route
La voiture fait demi tour et fonce, le gamin excité a la tête entre les 2
fauteuils:
'Vas-y papa tu vas te le faire,'
Et la Range écrabouille le petit Pierre
À ce moment là, la petite soeur se met à pleurnicher
'Qu'est-ce qui ne vas pas?' demande le père.
'C'est à cause du petit Pierre '
'Ben quoi ? T'as de la peine?'
'Non, j'ai pas bien vu, papa'
C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de
décéder).
Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors
la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le
crématorium.
La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le
moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.
Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir,
alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur
fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et
lui dit:
- Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume
bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin,
l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.
Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est
parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de
voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté.
L'employé répond:
- En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au moment où
vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même
corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à
la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en
costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu
d'importance.
Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...
Taxi !
Taxi!
- Ah, taxi, avez-vous de la place pour un casier de bière et une pizza ?
- Bien sûr
BEUUUUUUUUUAAAAARHKKKKKKKHHHHH!!!!!!!
Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui.
C'est son frère qui décroche.
- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire 'on a du appeler le vétérinaire ...'.
Enfin, bon. Et ma fille, comment va t-elle ?
- On a du appeler le docteur !
C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une ** pas trop moche (ce qui
est rare pour une **, surtout à Paris)
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure,
1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça!
Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la
concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule..
La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même
temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee..
Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par
la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu
fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la **, J'enlève mon oeil de verre et...
Un gars d'une région bien reculée française (mais c'est possible avec un autre
pays) comme le Cantal (mais j'aurais pu dire un autre département).... amène sa
fiancée chez ses parents pour la première fois.
Après un moment, le père prend son fils à l'écart pour en savoir un peu plus sur
sa future belle-fille:
'- Oh elle est formidable papa' dit le fils. 'Elle est intelligente, drôle,
vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j'ai toujours rêvé chez une femme.
Et la cerise sur le gâteau: elle est encore vierge!'
'- Alors là fils, je t'arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu: Si elle n'est
pas assez bonne pour sa propre famille, qu'est-ce qui te fait croire qu'elle
sera assez bonne pour la notre?'
Dim 2 Sep - 15:08
